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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Frisch gepostet auf X:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Trendet auf Discord:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

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68 Lustige Gelassenheit Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

25 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

5 Leute checken gerade 👀

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

5 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Gesehen bei Telegram:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Trendet auf Telegram:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Macht Lärm auf Threads:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

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