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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Trendet auf YouTube:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Gerade geteilt über X:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

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Lustige Geld-zurück-Garantie Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

24 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

25 Leute checken gerade 👀

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

6 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

18 Leute checken gerade 👀

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

21 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gerade geteilt über Discord:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Gerade geteilt über YouTube:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Gesichtet auf Instagram:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gerade geteilt über WeChat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Gesichtet auf Instagram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

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