Lustige Gemüsesorten Sprüche

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

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Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

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Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

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Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

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Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

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(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

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Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

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Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

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Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!