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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.998

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Gesehen bei WeChat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Macht Lärm auf Discord:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gerade gelandet bei Facebook:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Start » Lustige Explodieren Sprüche

Lustige Explodieren Sprüche

Lustige Explodieren Sprüche 💥😂 bringen jede Stimmung zum Knallen! Ob im Alltag oder bei hitzigen Diskussionen – hier sprudeln Worte, die wie kleine Humor-Explosionen zünden. Bereit, dein Lachvolumen zu sprengen? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche explodieren vor Witz und Charme! 🎉💣

Neue lustige Explodieren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besser, doch, eigentlich, Explodieren, explodiert, Gemüse, Geschmack, Humor, kann, Mais, nicht, Popcorn, schmeckt, warum
vor 5 Monaten

Ablenkung, alles, an, Andere, bin, dabei, Erinnerung, Explodieren, Gedankenchaos, gleichzeitig, komisch, mich, Multitasking, noch, Rede, reden, So, sorry, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

abbrennen, Alltag, Angst, Explodieren, explodiert, Gefühl, Haus, Humor, immer, Paranoia, unbeaufsichtigt, verlassen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ahoi Brause, Explodieren, gedacht, genug, müssen, nicht, noch, Schöpfer, sich, Spaß, Süßigkeiten, Zucker
vor 5 Monaten

Entdeckung, Ernährung, Explodieren, Frage, Gemüsesorten, Humor, mich, Popcorn, viele
vor 6 Monaten

Alter, Explodieren, Humor, immer, irgendwann, laut, Männer, Niesen
vor 6 Monaten

Beziehung, bringt, Explodieren, Humor, Idiot, Lachen, Liebe, Wut

Alle lustigen Explodieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

12 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

8 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

18 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

12 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

19 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Gerade geteilt über Threads:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jetzt live auf X:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

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