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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Geht gerade viral auf X:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Macht Lärm auf Pinterest:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Gesehen bei TikTok:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Start » Lustige Gendersprache Sprüche

Lustige Gendersprache Sprüche

Lustige Gendersprache Sprüche bringen die bunte Welt der Sprache zum Schmunzeln! 🌈😄 Egal ob Sternchen, Binnen-I oder Doppelpunkt – hier wird grammatikalisch kreativ und witzig gespielt. Wer sagt, dass Gendern trocken sein muss? Mit einem Augenzwinkern zeigen diese Sprüche, wie Sprache Spaß machen kann. Also anschnallen und mitlachen, denn hier trifft Wortakrobatik auf gute Laune! 🎉📝

Neue lustige Gendersprache Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na dann Prost, Cowboy! 🤠🍸🍖🤪 #ohneWorte"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das spart auf jeden Fall Zeit beim Kennenlernen! 🤪☕️ #TassenImSchrankVerloren"

Alle lustigen Gendersprache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Gesehen bei X:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Gesehen bei Reddit:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Beliebt auf Snapchat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Gerade gelandet bei X:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

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