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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.860

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Trendet auf Reddit:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Gesehen bei Discord:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jetzt live auf WeChat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Start » Lustige Gendersprache Sprüche

Lustige Gendersprache Sprüche

Lustige Gendersprache Sprüche bringen die bunte Welt der Sprache zum Schmunzeln! 🌈😄 Egal ob Sternchen, Binnen-I oder Doppelpunkt – hier wird grammatikalisch kreativ und witzig gespielt. Wer sagt, dass Gendern trocken sein muss? Mit einem Augenzwinkern zeigen diese Sprüche, wie Sprache Spaß machen kann. Also anschnallen und mitlachen, denn hier trifft Wortakrobatik auf gute Laune! 🎉📝

Neue lustige Gendersprache Sprüche 👇

Alle lustigen Gendersprache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

14 Leute checken gerade 👀

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

7 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

18 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

18 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

19 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.170

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gesehen bei Reddit:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Gerade gelandet bei Twitch:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Trendet auf YouTube:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jetzt live auf Twitch:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade geteilt über Discord:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

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