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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.223

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Frisch gepostet auf Discord:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Gesehen bei Facebook:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gerade geteilt über X:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Gerade gelandet bei Instagram:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Trendet auf Telegram:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Start » Lustige Wodka Sprüche

Lustige Wodka Sprüche

Lustige Wodka Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des beliebten Getränks. 🍸😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und dem Genuss von Wodka und sorgen dafür, dass man beim Anstoßen und Feiern ein noch breiteres Lächeln auf den Lippen hat. Sie zeigen, dass Humor eine großartige Ergänzung zum geselligen Trinken sein kann. 😂🥂

Neue lustige Wodka Sprüche 👇

Alle lustigen Wodka Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

16 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

17 Leute checken gerade 👀

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

25 Leute checken gerade 👀

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

9 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Gesehen bei Instagram:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Frisch gepostet auf Reddit:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

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