Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Überlegen macht überlegen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

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Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

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Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

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Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

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Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

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Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

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Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

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Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

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Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

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Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

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Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.