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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.079

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Macht Lärm auf Reddit:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Trendet auf Slack:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gesichtet auf WeChat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Frisch gepostet auf Reddit:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

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Lustige Winnetou Sprüche

Neue lustige Winnetou Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Essen, Gendersprache, Genuss, Humor, Kultur, Mohrenköpfe, schauen, Tradition, Trinken, verzichten, Winnetou, Wodka, Zigeunerschnitzel

Alle lustigen Winnetou Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

19 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

14 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

20 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

8 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

19 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

6 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Trendet auf Facebook:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Gerade geteilt über Slack:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Gerade geteilt über X:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.