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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Gerade geteilt über YouTube:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gesichtet auf Discord:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Trendet auf WhatsApp:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

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Lustige Geringbezahler Sprüche

Neue lustige Geringbezahler Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitnehmer, Arbeitsmarkt, Gehalt, Geringbezahler, Geringverdiener, Humor, Lohn, nicht, Satire, sollte

Alle lustigen Geringbezahler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

13 Leute checken gerade 👀

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

12 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

7 Leute checken gerade 👀

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

20 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jetzt live auf X:

Der Frieden des Nichtwissens.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.