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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.938

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Trendet auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Frisch gepostet auf X:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Soeben entdeckt auf X:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Start » Lustige Geringverdiener Sprüche

Lustige Geringverdiener Sprüche

Lustige Geringverdiener Sprüche bringen Humor in den Alltag, wenn das Konto mal wieder mehr Luft als Geld hat 💸😂! Denn wer sagt, dass knapp bei Kasse sein keinen Spaß machen darf? Von Sparfüchsen bis Kaffeetrinkern auf Budget – hier trifft sich die Comedy-Crew der kleinen Einkommen 🎉💰. Lass dich anstecken und lach mit, denn Lachen kostet nichts, aber hebt die Laune ungemein! 😄✨

Neue lustige Geringverdiener Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitnehmer, Arbeitsmarkt, Gehalt, Geringbezahler, Geringverdiener, Humor, Lohn, nicht, Satire, sollte
vor 3 Monaten

Bezahlt, ein, gering, gering bezahlt, Geringverdiener, Gesellschaft, Humor, Ironie, keiner, Lohn, So, Unding, Verdienen, verdient, werden, Wort

Alle lustigen Geringverdiener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

6 Leute checken gerade 👀

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

18 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

6 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Geht gerade viral auf Slack:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Gerade gelandet bei Threads:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

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