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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13654 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Beliebt auf Facebook:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Beliebt auf Pinterest:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Gesichtet auf Messenger:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gerade geteilt über YouTube:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Gerade geteilt über Instagram:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Start » Lustige Geschmolzener Käse Sprüche

Lustige geschmolzener Käse Sprüche

Neue lustige geschmolzener Käse Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

9 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

18 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

8 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

12 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Trendet auf Slack:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Trendet auf Telegram:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

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