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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Beliebt auf X:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Gesehen bei Slack:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jetzt live auf Messenger:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Macht Lärm auf YouTube:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jetzt live auf Twitch:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

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Lustige geschmolzener Käse Sprüche

Neue lustige geschmolzener Käse Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

23 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

5 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

15 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

21 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Trendet auf TikTok:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jetzt live auf TikTok:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

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