Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.810

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Start » Lustige Geschoben Sprüche

Lustige geschoben Sprüche

Lustige geschoben Sprüche bringen jeden ins Schmunzeln – perfekt, wenn der Alltag mal wieder auf Schubser angewiesen ist! 🚀💬 Ob Freundschafts-Schubser oder Motivations-Push, hier trifft Humor auf kleine Anschubser. Bereit für ein paar Sprüche, die dich sanft vorwärts schieben? 😄👉 Los geht’s mit jeder Menge Spaß und einem Schubs in die richtige Richtung!

Neue lustige geschoben Sprüche 👇

Alle lustigen geschoben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

11 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

11 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

20 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

14 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.934

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Geht gerade viral auf Slack:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gesehen bei Slack:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑