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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

3.699

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Gesehen bei Twitch:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Start » Lustige Geschoben Sprüche

Lustige geschoben Sprüche

Lustige geschoben Sprüche bringen jeden ins Schmunzeln – perfekt, wenn der Alltag mal wieder auf Schubser angewiesen ist! 🚀💬 Ob Freundschafts-Schubser oder Motivations-Push, hier trifft Humor auf kleine Anschubser. Bereit für ein paar Sprüche, die dich sanft vorwärts schieben? 😄👉 Los geht’s mit jeder Menge Spaß und einem Schubs in die richtige Richtung!

Neue lustige geschoben Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Von einer Ausrede zur nächsten – man lernt eben nie aus! 🤷‍♂️🤣 #GötterHabenImmerSchuld"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Die heiße Einkaufswagen-Romanze des Jahres! 😂💑🛒 #ShoppingLove"

Alle lustigen geschoben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gerade gelandet bei Slack:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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