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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jetzt live auf Discord:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade geteilt über Facebook:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Beliebt auf Instagram:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Start » Lustige Geschwisterchen Sprüche

Lustige Geschwisterchen Sprüche

Lustige Geschwisterchen Sprüche sind das Geheimrezept für Lachanfälle und kleine Neckereien zwischen Bruder und Schwester 😄👧👦. Ob Zoff im Kinderzimmer oder Kicherattacken beim Familienfest – mit den richtigen Sprüchen wird jede Geschwister-Story zum Comedy-Highlight! Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß und Frechheiten, die nur Geschwister so draufhaben 😉🎉.

Neue lustige Geschwisterchen Sprüche 👇

Alle lustigen Geschwisterchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin echt fick und fertig.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

21 Leute checken gerade 👀

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

12 Leute checken gerade 👀

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

10 Leute checken gerade 👀

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

24 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Gesichtet auf Messenger:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Geht gerade viral auf TikTok:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Gerade geteilt über X:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

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