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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gerade geteilt über Threads:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Trendet auf X:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Gerade geteilt über X:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Start » Lustige Geschwisterchen Sprüche

Lustige Geschwisterchen Sprüche

Lustige Geschwisterchen Sprüche sind das Geheimrezept für Lachanfälle und kleine Neckereien zwischen Bruder und Schwester 😄👧👦. Ob Zoff im Kinderzimmer oder Kicherattacken beim Familienfest – mit den richtigen Sprüchen wird jede Geschwister-Story zum Comedy-Highlight! Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß und Frechheiten, die nur Geschwister so draufhaben 😉🎉.

Neue lustige Geschwisterchen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kinder sind einfach die besten Copycats! 👶👧👦🎮 #Geschwisterliebe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kinder haben eben ihre Prioritäten richtig gesetzt! 🍟😂 #PommesLiebe"

Alle lustigen Geschwisterchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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58 diesen Monat

Funny Quotes Total

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Funny Quotes Topics

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18.952

1. Aug., 2025

3.450

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche eine Pause von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Gesehen bei Slack:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Frisch gepostet auf Slack:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Trendet auf Facebook:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Macht Lärm auf Snapchat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter!

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