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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.234

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Beliebt auf WeChat:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Frisch gepostet auf Reddit:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Geht gerade viral auf YouTube:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Gesehen bei Slack:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Trendet auf YouTube:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Start » Lustige Geantwortet Sprüche

Lustige geantwortet Sprüche

Lustige geantwortet Sprüche sind die Geheimwaffe für jede Konversation, die ein bisschen Pep vertragen kann 😄✨ Ob freche Retourkutschen oder charmante Wortgefechte – mit den richtigen Sprüchen bringst du garantiert jeden zum Schmunzeln und bleibst im Gedächtnis 🤩💬 Ready, set, laugh!

Neue lustige geantwortet Sprüche 👇

vor 4 Monaten

antworten, ein, geantwortet, Gott, hab, hören, Humor, Hund, Kommunikation, schnell, So, Warten, wieder, zu
vor 4 Monaten

Freundschaft, geantwortet, gesprochen, Gläser, Glückwunsch, Gratulation, Humor, jemandem, mehr, Nachricht, nicht, seit, Social Media, Süße, Verlobung, Wein, Wiedersehen, zwei
vor 5 Monaten

Aufgeregt, geantwortet, Humor, Nachricht, nicht, nicht geantwortet, offensichtlich, Ohnmacht, So, Überraschung
vor 5 Monaten

Faul, geantwortet, Heute, Humor, jemand, mich, Prokrastination, Witz
vor 5 Monaten

Antwort, ein, geantwortet, Geschwisterchen, haben, humorvoll, Kind, Kinderlogik, lieber, mir, Nachbar, Nachbarn, Pommes
vor 5 Monaten

Faul, geantwortet, Heute, Humor, jemand, lässig, mich, Witz
vor 5 Monaten

geantwortet, Humor, Kommunikation, Nachricht, sauer, telepathisch

Alle lustigen geantwortet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

8 Leute checken gerade 👀

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

5 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

18 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

9 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

14 Leute checken gerade 👀

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

20 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

21 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.215

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Gesehen bei Messenger:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Gesehen bei Slack:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Geht gerade viral auf Slack:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Gesichtet auf TikTok:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Beliebt auf Discord:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

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