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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

591

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Frisch gepostet auf YouTube:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Gesehen bei Slack:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Start » Lustige Geschwisterchen Sprüche

Lustige Geschwisterchen Sprüche

Lustige Geschwisterchen Sprüche sind das Geheimrezept für Lachanfälle und kleine Neckereien zwischen Bruder und Schwester 😄👧👦. Ob Zoff im Kinderzimmer oder Kicherattacken beim Familienfest – mit den richtigen Sprüchen wird jede Geschwister-Story zum Comedy-Highlight! Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß und Frechheiten, die nur Geschwister so draufhaben 😉🎉.

Neue lustige Geschwisterchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eifersucht, Geschwisterchen, Kinder, Neid, spielen, spielt, Spielzeug, wollen
vor 3 Monaten

Antwort, ein, geantwortet, Geschwisterchen, haben, humorvoll, Kind, Kinderlogik, lieber, mir, Nachbar, Nachbarn, Pommes

Alle lustigen Geschwisterchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

6 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

11 Leute checken gerade 👀

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

22 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

12 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

16 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Macht Lärm auf Facebook:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Macht Lärm auf Discord:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gerade gelandet bei Twitch:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

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