Lustige Geschwisterliebe Sprüche

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

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Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

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Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

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An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

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Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

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In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

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Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

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Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

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Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.