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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Gerade gelandet bei Messenger:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Trendet auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gesehen bei YouTube:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Witziger Spruch über Menschen namens Alexa, humorvolle Kritik an Technik.
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Kommentar:
"Arme Alexas, immer im Clinch mit den digitalen Assistenten! 🤖😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

18 Leute checken gerade 👀

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

5 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

12 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

25 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Gesichtet auf Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Gesehen bei TikTok:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

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