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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.311

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gerade geteilt über Facebook:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Beliebt auf Instagram:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Gesehen bei Discord:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Start » Lustige Geständnis Sprüche

Lustige Geständnis Sprüche

Lustige Geständnis Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für echte Aha-Momente 🤭✨ Ob kleine Geheimnisse oder peinliche Outings – hier wird ehrlich gelacht! Perfekt, um den inneren Spaßvogel rauszulassen und den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😂🎉 Let’s confess – aber bitte mit Humor!

Neue lustige Geständnis Sprüche 👇

Alle lustigen Geständnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

23 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

18 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

6 Leute checken gerade 👀

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.088

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Trendet auf Reddit:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Trendet auf Slack:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Gerade geteilt über Messenger:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gesichtet auf Twitch:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

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