Wordgag ツ

vor 1 Tag

Kommentar:
Hier kommt das Geständnis des Jahres: Ich bin heimlich Mitglied im Rosenkohl-Fanclub! 🌿🤫😄
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist Ehrlichkeit wirklich die beste Verteidigung! 🤣🔦 #VerbrechenAufgeklärt"

Alle lustigen Geständnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Gesehen bei TikTok:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Gerade geteilt über X:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Trendet auf WeChat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Trendet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Geständnis Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

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