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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.927

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Gesichtet auf Messenger:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Gesehen bei Twitch:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Gesehen bei Snapchat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Trendet auf Discord:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jetzt live auf Slack:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Gesichtet auf Slack:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jetzt live auf TikTok:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Start » Lustige Gestolpert Sprüche

Lustige gestolpert Sprüche

Lustige gestolpert Sprüche bringen jeden Fall zum Lachen 🤸‍♂️😂 Ob kleine Stolperfalle oder grandioser Boden-Kuss – hier geht’s nicht um Pech, sondern um Spaß! Wer schon mal heldenhaft über die eigenen Füße gescheitert ist, weiß: Stolpern kann richtig witzig sein. Also anschnallen, festhalten und auf die lustigsten Ausrutscher-Sprüche freuen – denn jeder Sturz erzählt seine eigene Comedy-Story! 🦶🎉

Neue lustige gestolpert Sprüche 👇

Alle lustigen gestolpert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

22 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

16 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

16 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

21 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gesehen bei LinkedIn:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gesehen bei Slack:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

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