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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.490

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Trendet auf Discord:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Gesehen bei Reddit:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Gesehen bei X:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Trendet auf TikTok:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Start » Lustige Getrocknet Sprüche

Lustige getrocknet Sprüche

Lustige getrocknet Sprüche sind wie der Knaller unter den Wortwitz-Keksen – trocken, aber oho! 😜🌵 Wenn du Humor magst, der erst auf den zweiten Blick zuschlägt, bist du hier genau richtig. Bereit für eine Portion Spaß, die so trocken ist, dass man fast Wasser holen muss? 💦😂 Dann lehne dich zurück und lass dich von diesen spritzig-trockenen Sprüchen überraschen!

Neue lustige getrocknet Sprüche 👇

Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Oops, ich glaube ich habe zu viel Marmelade auf mein Handy geschmiert! 📱🍓 #StickySituation"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Da hat die Jeans wohl mehr Sonnenschutz gehabt als ich! 😂☀️ #hartwiejeans"

[show_if_paginated] Mehr lustige getrocknet Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen getrocknet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Gesehen bei Messenger:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gerade gelandet bei X:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gerade geteilt über Discord:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

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