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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

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5. Dez., 2025

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Trendet auf LinkedIn:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Gerade gelandet bei X:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Macht Lärm auf TikTok:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Start » Lustige Gewichtscreme Sprüche

Lustige Gewichtscreme Sprüche

Neue lustige Gewichtscreme Sprüche 👇

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

vor 10 Monaten

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Alle lustigen Gewichtscreme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Trendet auf Discord:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Gerade geteilt über X:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

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Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

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