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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

703

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Trendet auf Instagram:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Macht Lärm auf Reddit:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Trendet auf Snapchat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Trendet auf Slack:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Start » Lustige Gewichtskontrolle Sprüche

Lustige Gewichtskontrolle Sprüche

Neue lustige Gewichtskontrolle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dick, gesagt, Gewicht, Gewichtskontrolle, Humor, jetzt, Mülltonne, Selbstironie, Waage

Alle lustigen Gewichtskontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

6 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

14 Leute checken gerade 👀

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

22 Leute checken gerade 👀

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

9 Leute checken gerade 👀

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

12 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

16 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Trendet auf TikTok:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Beliebt auf WeChat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Trendet auf TikTok:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?