Lustige Gewichtsverlust Sprüche

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

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Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

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Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

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Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

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Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

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Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

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Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

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Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

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Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

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Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

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Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.