Lustige Gewichtsverlust Sprüche

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

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Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

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Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

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Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

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Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

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Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

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Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

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Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

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Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

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Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

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Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.