Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.007

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Gesehen bei Slack:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jetzt live auf TikTok:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Beliebt auf LinkedIn:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Start » Lustige Hirnmasse Sprüche

Lustige Hirnmasse Sprüche

Neue lustige Hirnmasse Sprüche 👇

vor 4 Monaten

24 Stunden, Diät, Fernsehen, Gewichtsverlust, Hirnmasse, Humor, Kilo, RTL, Stunden, Tag, verloren, Woche

Alle lustigen Hirnmasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

13 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

6 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

23 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

10 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Gesehen bei Instagram:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Gerade geteilt über YouTube:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Soeben entdeckt auf X:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Gesehen bei Messenger:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.