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Lustige Gipfel Sprüche sind die perfekte Würze für alle Bergliebhaber und Couch-Potatoes, die lieber lachen als schwitzen ⛰️😂! Ob steiler Anstieg oder gemütlicher Wanderweg – mit einer Prise Humor wird jeder Gipfel zum Highlight 🧗‍♂️🎉. Also schnall die Wanderschuhe an, schnapp dir gute Laune und lass dich von lustigen Sprüchen auf Höhenflüge schicken!

Neue lustige Gipfel Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

91 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Gesichtet auf Facebook:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Gesichtet auf Instagram:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jetzt live auf Twitch:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gipfel Sprüche

Neue lustige Gipfel Sprüche 👇

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

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