Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.060

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Beliebt auf Pinterest:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gerade gelandet bei Slack:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Verbreitet sich schnell über X:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Start » Lustige Klettern Sprüche

Lustige klettern Sprüche

Lustige klettern Sprüche bringen Schwung an jede Wand und sorgen für gute Laune beim Griff in die Höhe 🧗‍♂️😂 Ob du gerade den Fels bezwingst oder nur vom Sofa aus träumst – hier gibt’s humorvolle Worte, die dich zum Schmunzeln bringen und vielleicht sogar den nächsten Versuch motivieren! Also schnall dich an, es wird witzig und wild! 🎉🧗‍♀️

Neue lustige klettern Sprüche 👇

Alle lustigen klettern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

21 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

19 Leute checken gerade 👀

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

21 Leute checken gerade 👀

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

23 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Gesehen bei X:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Macht Lärm auf Discord:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gesehen bei TikTok:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑