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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.136

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gesehen bei Twitch:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

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Lustige Girls Sprüche

Lustige Girls Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und zaubern selbst dem größten Griesgram ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob frech, clever oder einfach nur herrlich schräg – hier kommt der Spaßfaktor garantiert nicht zu kurz! Also schnapp dir deine Mädels und ready for some Humor-Action? 💃🎉 Let’s laugh loud und zeig der Welt, wie witzig Girls wirklich sein können!

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Frisch gepostet auf Slack:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jetzt live auf Reddit:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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