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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.204

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Gesehen bei Twitch:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Gerade geteilt über Messenger:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Trendet auf Messenger:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Trendet auf Threads:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

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Lustige Globus Sprüche

Neue lustige Globus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Flat Earth, Gesellschaft, Globus, Humor, Mitglieder, rund, Wortspiel

Alle lustigen Globus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

11 Leute checken gerade 👀

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

9 Leute checken gerade 👀

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

22 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

22 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

18 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

937

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Macht Lärm auf Messenger:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Trendet auf WeChat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Frisch gepostet auf Threads:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.