Lustige Glotzer Sprüche

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

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Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

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Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

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Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

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Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

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Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

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Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

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Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

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Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

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Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.