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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4672 diesen Monat

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Geht gerade viral auf Threads:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

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Lustige goldener Schmuck Sprüche

Neue lustige goldener Schmuck Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

22 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

8 Leute checken gerade 👀

Aufgeben kannst du bei der Post!

8 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

17 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

6 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Gerade gelandet bei X:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Kürzlich geteilt auf Discord:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Macht Lärm auf Twitch:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

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