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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Trendet auf Instagram:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Trendet auf Twitch:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Start » Lustige Silber Sprüche

Lustige Silber Sprüche

Lustige Silber Sprüche sind wie der Glanz auf deiner Lieblingskette – strahlen, funkeln und bringen dich zum Schmunzeln! 💫💍 Ob Silberfuchs oder Glitzerkönig, hier gibt’s witzige Wortspiele, die mehr Bling als Langeweile haben. Bereit für eine Portion Silber-Spaß? 😄✨

Neue lustige Silber Sprüche 👇

Alle lustigen Silber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

5 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

24 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

9 Leute checken gerade 👀

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

9 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Beliebt auf X:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Trendet auf YouTube:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Macht Lärm auf Snapchat:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Trendet auf TikTok:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Trendet auf TikTok:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Trendet auf Pinterest:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Gerade geteilt über Instagram:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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