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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.373

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Frisch gepostet auf X:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Frisch gepostet auf YouTube:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Frisch gepostet auf Messenger:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Macht Lärm auf Discord:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

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Lustige Google Doc Sprüche

Neue lustige Google Doc Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Google Doc Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

7 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

20 Leute checken gerade 👀

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

15 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

12 Leute checken gerade 👀

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Frühsport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Gesehen bei Slack:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Gesichtet auf WeChat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesehen bei Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.