Lustige Granit Sprüche

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

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„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

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Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

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Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

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Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

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Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

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Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

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Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

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Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

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Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

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Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.