Lustige Grenzkontrolle Sprüche

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

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Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

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Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

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Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

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Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

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Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

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Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

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Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

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Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

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So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.