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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.610

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Gerade gelandet bei Telegram:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Macht Lärm auf TikTok:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Gesehen bei Facebook:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jetzt live auf Snapchat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

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Lustige große Scheiße Sprüche

Neue lustige große Scheiße Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

18 Leute checken gerade 👀

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

24 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

14 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Geht gerade viral auf Slack:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jetzt live auf Reddit:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

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