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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gesehen bei Instagram:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gerade geteilt über Telegram:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Gesehen bei WhatsApp:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gesichtet auf YouTube:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Gerade gelandet bei Messenger:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Frisch gepostet auf WeChat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Start » Lustige Handeln Sprüche

Lustige handeln Sprüche

Lustige handeln Sprüche bringen Schwung in jeden Deal und sorgen für Lachmuskeln statt Langeweile 😄💼! Ob beim Feilschen, Verhandeln oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Witz auf cleveres Taktieren. Bereit für humorvolle Sprüche, die jede Diskussion auflockern? Los geht’s, denn mit Humor verkauft sich alles besser! 🎉🤝

Neue lustige handeln Sprüche 👇

Alle lustigen handeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

24 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

25 Leute checken gerade 👀

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.253

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Frisch gepostet auf X:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Gesehen bei Threads:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

50 Shades of Single.

Geht gerade viral auf Threads:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

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