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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Trendet auf Facebook:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Gesehen bei Facebook:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

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Lustige Grüßaugust Sprüche

Neue lustige Grüßaugust Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Grüßaugust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

22 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

16 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

14 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

22 Leute checken gerade 👀

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

8 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Trendet auf Messenger:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Gesehen bei Facebook:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Trendet auf X:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.