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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Beliebt auf TikTok:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

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Lustige Gruppendenken Sprüche

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Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Gerade gelandet bei YouTube:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

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