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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Macht Lärm auf Telegram:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gesehen bei LinkedIn:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Trendet auf X:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

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Lustige günstige Angebote Sprüche

Neue lustige günstige Angebote Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen günstige Angebote Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

9 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

22 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

12 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

13 Leute checken gerade 👀

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

20 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Gerade geteilt über X:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gesichtet auf YouTube:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Verbreitet sich schnell über X:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.