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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.915

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Gerade gelandet bei Discord:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Gesehen bei Threads:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Macht Lärm auf Threads:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Start » Lustige Gute Zähne Sprüche

Lustige gute Zähne Sprüche

Neue lustige gute Zähne Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, einzigartig, gute Zähne, Guten, Humor, Ironie, Meth-Junkie, Vergleich

Alle lustigen gute Zähne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

20 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

6 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

6 Leute checken gerade 👀

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

18 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

8 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Gesehen bei Slack:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Beliebt auf Snapchat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.