Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

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Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

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Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

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In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

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Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

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Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

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Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

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Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

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Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

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Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

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Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

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„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!