Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.070

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Gesehen bei Instagram:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Trendet auf LinkedIn:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Gesehen bei Snapchat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Start » Lustige Guter Song Sprüche

Lustige guter Song Sprüche

Neue lustige guter Song Sprüche 👇

Alle lustigen guter Song Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

22 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

17 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

7 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

11 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

24 Leute checken gerade 👀

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

7 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Beliebt auf Threads:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jetzt live auf Messenger:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑