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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Beliebt auf Reddit:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Gerade geteilt über Discord:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Gesichtet auf Threads:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Start » Lustige Guter Tag Sprüche

Lustige guter Tag Sprüche

Lustige guter Tag Sprüche bringen dir den perfekten Muntermacher, wenn der Kaffee mal nicht reicht ☕️😄 Ob Büro-Blues oder Morgenmuffel-Stimmung – mit einem frechen Spruch startest du garantiert mit einem Grinsen in den Tag! Also raus aus dem Bett, rein ins Lachen und ab geht die gute Laune-Party 🎉🌞

Neue lustige guter Tag Sprüche 👇

Alle lustigen guter Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

22 Leute checken gerade 👀

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

18 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

7 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

17 Leute checken gerade 👀

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Frisch gepostet auf Threads:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Gerade geteilt über Reddit:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gerade geteilt über X:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

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