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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.642

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Macht Lärm auf Slack:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Start » Lustige Wordle Sprüche

Lustige Wordle Sprüche

Lustige Wordle Sprüche bringen dein tägliches Rätselspaß-Level auf ein neues Level 🎉🧩 Ob du den grünen Buchstaben-Jackpot knackst oder wieder mal daneben liegst – mit einem witzigen Spruch wird jede Runde zum Comedy-Highlight 😂💬 Bereit für Lachanfälle statt Frustattacken? Los geht’s, Wordle-Fans!

Neue lustige Wordle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Guten, guter Tag, haben, Heute, Humor, nicht, spielen, Tag, Wordle
vor 4 Monaten

Angst, früher, Gedanken, gemacht, Glückssträhne, jetzt, mir, nie, Tod, Wordle
vor 4 Monaten

Hacker, Passwordle, Rätsel, Spaß, Spiele, spielen, Wordle, Wortspiel

Alle lustigen Wordle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

6 Leute checken gerade 👀

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

6 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

16 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

11 Leute checken gerade 👀

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

20 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

9 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Gesehen bei Pinterest:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Gesichtet auf X:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Macht Lärm auf Slack:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

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