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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Frisch gepostet auf X:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Frisch gepostet auf Facebook:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Macht Lärm auf Twitch:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Start » Lustige Guter Zuhörer Sprüche

Lustige guter Zuhörer Sprüche

Lustige guter Zuhörer Sprüche bringen Schwung in jede Gesprächsrunde 🎧😄 Ob du nun der Freund bist, der immer nickt, oder der Profi im Zwischendurch-Lachen – hier dreht sich alles ums Lauschen mit Humor! Perfekt, um Gespräche aufzupeppen und dabei selbst zum Star der Ohrensessel zu werden 🛋️✨ Lauschen war noch nie so unterhaltsam!

Neue lustige guter Zuhörer Sprüche 👇

  • Lustige guter Zuhörer Sprüche - Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

    Kommentar:
    "Klar, wer braucht schon andere, wenn man so gut mit sich selbst auskommt? 🤣👂 #BesteGesellschaft"

  • Lustige guter Zuhörer Sprüche - Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

    Kommentar:
    "Genialer Trick! 🤣💡 Wer braucht schon Ahnung, wenn man stattdessen einfach nur gut nickt? 😉👍 #ProZuhörer"

[show_if_paginated] Mehr lustige guter Zuhörer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen guter Zuhörer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jetzt live auf Instagram:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Trendet auf Snapchat:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Gerade geteilt über Threads:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Gesehen bei WeChat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Gesehen bei LinkedIn:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

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