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Lustige guter Zuhörer Sprüche bringen Schwung in jede Gesprächsrunde 🎧😄 Ob du nun der Freund bist, der immer nickt, oder der Profi im Zwischendurch-Lachen – hier dreht sich alles ums Lauschen mit Humor! Perfekt, um Gespräche aufzupeppen und dabei selbst zum Star der Ohrensessel zu werden 🛋️✨ Lauschen war noch nie so unterhaltsam!

Neue lustige guter Zuhörer Sprüche 👇

Alle lustigen guter Zuhörer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Gesichtet auf WeChat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jetzt live auf Facebook:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Trendet auf WhatsApp:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige guter Zuhörer Sprüche

Neue lustige guter Zuhörer Sprüche 👇

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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