Lustige prophylaktisch Sprüche

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

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Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

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Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

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Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

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Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

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Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

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Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

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Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

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Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

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Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

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Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.