Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.113

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Gesichtet auf Pinterest:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Macht Lärm auf YouTube:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Gesehen bei Twitch:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Trendet auf YouTube:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Start » Lustige Nicke Sprüche

Lustige nicke Sprüche

Lustige nicke Sprüche bringen jeden Nickerchen-Profi zum Schmunzeln 😴😆 Ob im Meeting, auf der Couch oder heimlich im Unterricht – mit diesen witzigen Sprüchen wird selbst der kleinste Kopf-Klopfer zum Comedy-Hit! Also, lehne dich zurück, nick entspannt und lass dich von einer Portion Humor durch die Müdigkeit begleiten 💤😂

Neue lustige nicke Sprüche 👇

Alle lustigen nicke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

10 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

17 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

23 Leute checken gerade 👀

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

18 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

6 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gesehen bei TikTok:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Trendet auf LinkedIn:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Trendet auf Discord:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Gesichtet auf Messenger:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

© 2026

Zurück auf Los! ↑