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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Gesehen bei Messenger:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gesehen bei YouTube:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

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72 Lustige Haare Sprüche

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vor 4 Monaten

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Friseurhumor, Friseurin, Haare, Haarschnitt, pfiffig, Styling

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

14 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

21 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

22 Leute checken gerade 👀

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

15 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

9 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

24 Leute checken gerade 👀

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

6 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gerade gelandet bei WeChat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Gesehen bei Pinterest:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Trendet auf YouTube:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.