Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.082

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Frisch gepostet auf Reddit:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Gesichtet auf X:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jetzt live auf Instagram:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Geht gerade viral auf Threads:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Start » Lustige Styling Sprüche

Lustige Styling Sprüche

Lustige Styling Sprüche sind wie das kleine Schwarze der Modewelt – zeitlos, frech und immer ein Hingucker 😎✨ Ob Haartollpatsch oder Fashion-Queen, hier trifft Humor auf Style und macht jedes Outfit zum Gesprächsstoff 💁‍♀️🎉 Ready, deine Garderobe zum Lachen zu bringen? Let’s go!

Neue lustige Styling Sprüche 👇

Alle lustigen Styling Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

7 Leute checken gerade 👀

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

17 Leute checken gerade 👀

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

10 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

15 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

24 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

25 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Trendet auf Twitch:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Trendet auf X:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Frisch gepostet auf Threads:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑