Lustige geistiger Zustand Sprüche

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

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Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

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Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

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Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

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So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

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Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

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3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

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Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

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Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

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Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?